Изменить размер шрифта


Новая темаОтветить Страница 1 из 4   [ Сообщений: 31 ]
На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юморина
СообщениеДобавлено: 10 сен 2011, 09:55 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2011, 11:51
Сообщения: 1173
Классификация мужчин по поведению у писсуара


Изображение

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны.

22. Хам - помочился на чужие ботинки.

23. Гей - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские достоинства.

24. Рационализатор - тут же расчитал, какое количество электроэнергии можно получить, если мочиться на лопасти генератора.

25. Еврей - сделал туалет платным.

26. Американец - подал в суд на гея не отходя от писсуара...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юморина
СообщениеДобавлено: 12 сен 2011, 03:29 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 май 2011, 17:05
Сообщения: 911
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юморина
СообщениеДобавлено: 13 сен 2011, 20:08 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2011, 17:28
Сообщения: 600
Старого приятеля недавно встречаю.
Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал.
Удивил до безобразия...
Просто не мог ожидать от него такого.
Идет покупать кольца обручальные.
- Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня.
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юморина
СообщениеДобавлено: 30 сен 2011, 20:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:47
Сообщения: 627
Как приготовить муженину

Лучше всего муженина получается,
если шкурка с мужчины снимается ещё до
свадьбы, и он предварительно
маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и
сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у
него резкий запах свободы. Его хорошо бы,
хоть перед самой свадьбой
замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.

Для муженины годятся мужчины любой категории:
с толстой филейной частью или
совсем постные. Неважно, быки они, свиньи или бараны.

Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В
худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой
хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё
трудно обрубить хвост.

Если у муженины появился запах алкоголя,
можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на
диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса нагрудке, лопатках и т. д.

Чтобы муженина не протухла,
рекомендуется изредка её проветривать и, разогрев в форме, подавать
гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная
выборка и вырезка.

Проще, конечно, превращать мужчин в сто
метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из
них антрекоты с пикантной приправой,а также варить студень.

Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и
готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие
кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и
телевизором.

Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

"Как приготовить мужчину?
-
Вкуснее, я думаю, в кляре. Берем нежную паутину , окутываем тушку,
вымачиваем в любовном отваре, маринуем злыми истериками , и - в духовку!!! Сформированным шариком, на две тысячи сорок градусов, да и вообще,
- пусть зашкаливает !
Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она
кивает, - Готово ! И вот - он! Вкусный, с легким запахом гари ...
Подавать, украсив веночком, в черном костюме, с торжественным видом ...
Внимание! Если подгорит сильно,
лучше сразу выкидывай, как неликвида! "


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юморина
СообщениеДобавлено: 04 окт 2011, 14:48 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2011, 11:51
Сообщения: 1173
Чтобы не закомплексовать в любой модной компании, надо знать некоторые вещи:

1. Рильке и Лорка – поэты .
2. Кафка и Кендке – прозаики .
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига “Hазову себя Гантенбайн”
4. Слово “кофе” – мужского рода, в слове ” Пикассо ” ударение на второй слог, а в слове ” Бальмонт ” – на первом.
5. Достоевский , Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ . Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра , который “так говорил”, – это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юморина
СообщениеДобавлено: 12 окт 2011, 17:28 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:33
Сообщения: 336
Законы матушки Мерфи

Девятый месяц – самый длинный.

Все младенцы издают похожие звуки, но ваш делает это громче.

Чем меньше ребенок, тем больше места он занимает в вашей кровати.

1.Все что лежит на полу, рано или поздно попадет вашему малышу в рот.
2.Все, что у малыша во рту, рано или поздно попадет на пол.

Чем дороже костюмчик, тем быстрее ребенок из него вырастает.

1.Чем громче вы кричите, тем меньше дети вас слышат.
2.Чем меньше они вас слышат, тем громче приходится вам кричать.

1.Ваши родители гораздо меньше злятся на ваших детей, чем когда-то – на вас.
2.Вы бы тоже злились гораздо меньше, если бы видели их два раза в месяц и
могли отослать домой, как только они начнут отбиваться от рук.

Чем строже вы со своими детьми, тем упорнее ваши родители будут стараться
разбаловать их. И наоборот.

Гораздо легче взвалить на себя родительские обязанности, чем свалить от них.
1.Все, что делали ваши родители, было не так, как надо.
2.Все, что делаете вы, став родителем, выходит не так, как надо.
3.Ваши дети поставят себе в заслугу все, что выйдет как надо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юморина
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2011, 19:38 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2011, 11:51
Сообщения: 1173
Вредные привычки женщин глазами мужчин:



Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юморина
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2011, 04:16 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 май 2011, 08:18
Сообщения: 720
СЛАБАК
---
— Мама, Бабушка, Тетя, Лена и Света, — Юленька лучилась счастьем. – Я хочу вас познакомить! Это Саша. Саша – мой жених.

Саша стоял в прихожей. Он нечасто знакомился с семьями своих девушек и потому был подавлен серьезностью своих намерений. Из кухни выплыла сильно потрепанная копия Юленьки в халате и шлепанцах.

— Кто-кто у нас Саша? – переспросила мама Юленьки, вытирая мокрые руки о халат.
— Саша – мой парень! – занизила планку Юленька.
— Рад познакомиться! – выпалил Саша и перешел к лести. – Вы удивительно похожи с Юленькой. Встретил бы на улице – обознался бы.
— Он у тебя зрением слаб? – подозрительно спросила мама у Юленьки. – Чойта он двадцать лет разницы собирается не замечать?
— Нормально у него с глазами. И не двадцать, а двадцать три. – отрезала Юленька. – Чего ты, как эта самая-то? Комплимент это.

В туалете зашумела вода, отворилась дверь и оттуда появилась тетя Юленьки.
— Рада познакомиться. – загудела тетя, надвигаясь на Сашу и протягивая руку.
Юленька заслонила Сашу собой и вежливо сказала тете:
— Руки вымой, а потом уж ручкаться лезь. Сколько раз говорить.
— Ах, я такая рассеянная. Мильпардон, дамы. – смущенно пробормотала тетя и удалилась в ванную.

— Как есть прохвост. – обращаясь в никуда, сообщила мама. – За бабу спрятался от рукопожатий.
— Мама, я, честное слово, не понимаю вас. – обиделась Юленька. – Ну вот какой вам интерес моих кавалеров отпугивать? Почему вы против моего счастья?
— Я не против твоего. – сообщила мама. – Я против его счастья. Я его вообще в первый раз вижу. Чойта я ему счастье буду обустраивать?

Из детской комнаты с визгом появились две двоюродные сестры Юленьки, Лена и Света. Лена и Света были ровесницами Юленьки. Они с интересом оглядели Сашу и полезли с ним обниматься по очереди. Пока Лена держала Юленьку, обнималась Света. Затем рычащую Юленьку держала Света, а обнималась Лена. Саша смущенно пыхтел.
— Хорош уже. – прервала Юленька ритуал. – По треть ему кругу пошли.
— Да ничего-ничего. – попытался погасить назревающий конфликт Александр. – Мне нетрудно.

— Как есть прохвост. – констатировала мама. – При живой-то невесте. Нет чтоб вырубить ее для приличия сначала.
Саша смутился еще сильнее и начал рассматривать свои туфли.

— Баааб, а баааб? – закричала Юленька. – Выйдешь познакомиться?
— С кем? – поинтересовались из комнаты.
— С женихом моим. – закричала Юленька и пояснила Саше – Недослышит она у нас.
— Слышу я все. – парировала бабушка. – Я просто игнорирую иногда.
— Ну выйдешь, нет? – закричала снова Юленька.

Бабушка демонстративно не ответила. Из ванной появилась накрашенная и причесанная тетя.
— Мама игнорирует. – сообщила она Саше. – Не выйдет она. Она от Юлькиных женихов уже устала. Юлька их пачками водит, а маме вставать, из комнаты выходить...
— А здоровье у меня уже не то. – провозгласила бабушка из комнаты. – Ладно бы раз в неделю. А то ведь каждый день по жениху.
— Подожди здесь, Саша. – попросила Юленька, быстрым шагом направляясь в комнату. – Я ненадолго. Убью кой-кого и вернусь.
— Помочь не нужно? – спросил Саша. – Мне нетрудно. Я лучше в тюрьму сяду, чем с этими тут один останусь.

— Боится. – ласково хмыкнула мама. – Душка такой. Прям котеночек.
— Ага. – тетя погладила Сашу по спине – Лань испуганная прям. Бемби весь такой. Это он нас еще в ссоре не видел.
Саша покрылся испариной и прижался в входной двери.

— Женщины, а женщины. – попросил он. – Не надо меня пугать, Христа ради. Я ж понимаю, что вы тут все одинокие и мужчинам не очень доверяете. Столько женщин в одной трехкомнатной – это ж... Я понимаю.
— Чего эт мы одинокие-то? – возмутились в один голос мама, тетя, Света, Лена и бабушка из комнаты. – Все в порядке у нас.
— Четырехкомнатная у нас. – пробасили вразнобой мужские голоса из второй детской. – Мы забитые просто.

— Погодите, погодите... – не понял Саша. – Юленька не говорила, что папа с вами живет.
— Правильно. – прогудел папа из второй детской. – Разве ж это жизнь? Ты это... Саш, давай заканчивай там и к нам в детскую. Нам для преферанса четвертый нужен. Распишем – я, ты, дядька и дед.
— Ха! – сказали Лена и Света. – Мы вам на неделе еще своих приведем. Будете в дурачка биться.

Саша вдруг завизжал, рванул ручку двери, выскочил из квартиры и, в два прыжка перескакивая лестничные пролеты, понесся вниз.

— И этот не любит. – вздохнула мама и нарисовала еще одну звезду на обоях. – Слабак.
(с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юморина
СообщениеДобавлено: 06 дек 2011, 15:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2011, 14:17
Сообщения: 510
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала :( :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юморина
СообщениеДобавлено: 21 янв 2012, 18:36 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2011, 17:28
Сообщения: 600
Але, полиция?
- Да, полиция. Лейтенант Горбенко. Что там у вас? Кто вы?
- Ой, миленький, ко мне в квартиру пробралось ужасное существо!
- Почему вы говорите шепотом? Говорите громче, пожалуйста. Как вас зовут? Какое еще существо?
- Я – Варвара Петровна, пенсионерка. А существо на кухне. Я подперла дверь стулом. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока оно оттуда не выбралось!
- Варвара Петровна, подождите! Вы на ночь никаких таблеток не принимали?
- Да ничего я не принимала!
- Хорошо! Опишите, как выглядит это существо?
- Как, как… Ужасно! Косматое, безбровое, безгубое, глазки маленькие, злые
- И что это существо делает? Оно агрессивно?
- Да, в общем, нет. Вот вижу через стеклянную дверь, сидит себе ко мне спиной, чай пьет. Вообще какое-то странное… Старается лицо от меня спрятать.
- Так… Вы дома одна?
- Нет. Сын у меня дома. Спит.
- Так что же вы сразу не сказали! Идите и разбудите его, пусть посмотрит, кто это там у вас такой страшный чаи распивает. А потом нам позвонит.
- Да как я его разбужу, товарищ мили… полиционер! Он только вчера женился. У него первая брачная ночь была. И он теперь спит с молодой женой. Поди, без задних ног, хи-хи! И я его понимаю! Эллочка у него такая красавица, такая красавица!
- Так, подождите, подождите, Варвара Петровна! Говорите, сын женился? А вы часто видели жену его, красавицу эту?
- Ну, как часто… Раза три приводил он ее домой. Уж такая красавица! Белолицая, брови черные, ресницы густые и длинные, глаза большущие, ротик аленький и маленький…
- И она у вас… То есть у вашего сына, оставалась на ночь? И вы ее видели по утрам?
- Ну что вы, как можно? Разве я бы позволила им, до свадьбы?
- Уф! Ну, тогда все ясно. Не морочьте мне голову, Варвара Петровна! Сейчас это существо напьется чаю, и опять уляжется под бочок к вашему сыну. То есть – к своему мужу. А утром снова оборотится в красавицу. Так что спите спокойно, мамаша!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаОтветить Страница 1 из 4   [ Сообщений: 31 ]
На страницу 1, 2, 3, 4  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
610nm Style by Daniel St. Jules of Gamexe.net

Русская поддержка phpBB