Изменить размер шрифта


Новая темаОтветить Страница 5 из 10   [ Сообщений: 91 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 17 дек 2011, 14:50 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 май 2011, 17:05
Сообщения: 911
=ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ=
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты и теперь на экране назревал заключительный поцелуй.

Я покосился на дочку, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
— А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
— Папочка, — заныла детка, — можно я досмотрю?
— Нельзя, кисонька. Вот вырастешь большая — тогда и досмотришь.
— Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.Я фальшиво закашлялся.
— Что ты имеешь в виду, деточка?
— Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.
— Половой акт заканчивается оргазмом, — продолжала щебетать моя деточка.
— При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
— Откуда ты всё это знаешь?— прошептал я.
— Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
— Теоретически — нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется "не товарищеское отношение к женщине".
— Как сложно! А советские мальчики и девочки делают не товарищеское отношение к женщине?
— М-м-м… Иногда. Но в школе не проходят.
— И ты не проходил?
— Нет, конечно.
— Бедный папочка!
— Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
— Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
— Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
— А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
— Нет, деточка, — сказал я терпеливо. Делают все. Просто… как бы тебе сказать… просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
— Не очень, — вздохнула дочка.
— Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом…
— Практические занятия? — спросил я, холодея.
— Вроде. Мы решаем задачки. Вот, например такая, послушай.

Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.

Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
— По-моему алигаторы. — уныло сказал я.
— Ах, ну тебя, папа!
— Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому… по education вам на дом тоже задают?
— А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
— Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
— Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси…
— Ты получила хорошую отметку?
— Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы.
— А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
— Какой, деточка?
— Оральный. Ну, от слова oral.
— Ага. Устный секс, что ли?
— Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
— Видишь ли, деточка, — сказал я, краснея от собственного тупоумия, — я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого… м-м-м… сложного не проходят. Там проходят марксизм. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
— А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
— Как это не делают! — обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают! Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
— А ты откуда знаешь, скотина?Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
— Нет, нет, я не знаю! — в страхе закричал я. — Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
— Лапонька, — сказал я дочке.
— Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
— Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке…
— Не надо про музыку, — сказал я, во-время вспомнив о Чайковском.
— Ложись спать.
— Хорошо, папочка.
— Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
— Папочка, — сказала она.
— Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
— Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
— Но ведь это неправда! Неужели они обманывают детей?
— Ах, деточка, — вздохнул я. — Если бы только детей!
— Какой ужас! Бедный мой папочка!
— Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо.
— Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
— Хорошо, лапонька. Спокойной ночи. Я пошёл принять валидол.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 20 дек 2011, 17:14 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2011, 14:17
Сообщения: 510
Спасение кота.
Рассказ моего хорошего знакомого из Новосибирска, утверждает, что правда.
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное - орёт - не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую:
- Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так, - это с балкона.
- Вот ведь беда, - со второго балкона.
И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я тут же сел... на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом ещё раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его... вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненной в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую и вторая, кота, скотину, надо всё-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще полбеды. Дальше всё было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!
Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей" на лице. Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните ´убитую скамейкой´ бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем xy его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень.
Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашить потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками. Но это еще не все - следом подруливают пожарники!
Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ´А давайте я его струей из брансбойта собью?´ И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа. Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.
Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. ´Матроса´ моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ´матросу´ его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.
Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ´убитой´ бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ´приезжайте срочно - тут массовые беспорядки´. Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение.
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 12 янв 2012, 21:33 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:47
Сообщения: 627
У меня сегодня радость! В общем-то на пустом месте, но приятно, поделюсь с вами.
Три дня ходила грустно- задумчивая. Позавчера пришла с работы, положила на стол буханку хлеба. Тут телефон зазвонил в коридоре. Поговорила с подружкой по телефону, возвращаюсь на кухню- хлеба на столе нет! Дома ни души, дверь заперта на ключ. Как бы передать мое состояние- ну о-очень неприятное ощущение возникло. Глаза по 5 копеек, слева направо взглядом так пробежалась, нет буханки! Прошла по всем комнатам, проверила закрытый замок на входной двери, все окна в доме. Нигде нет! Вот так с ума и сходят... Самое противное, что я очень хорошо помню, как клала её на стол, прямо глазами вижу и руками ощущаю эту буханку, от рук еще хлебом ржаным пахнет вкусно так... Ёлки-моталки! Открыла-закрыла все шкафчики, прошлась по всем мыслимым и немыслимым местам. Вечером сказала подошедшим домашним, что забыла купить хлеба сегодня. Три дня думала над тем, что на свете возможно есть барабашки и домовые... И вот сегодня. Открываю. Морозилку... Ну правильно, курицу из сумки вытаскивала, когда телефон зазвонил, заодно буханку со стола прихватила машинально. Фу, гора с плеч. Как мало человеку для счастья нужно… Теперь все пропажи первым делом в холодильнике буду искать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 18 янв 2012, 04:53 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2011, 14:17
Сообщения: 510
Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно! – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите! – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали! – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГСе жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 02 фев 2012, 07:06 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2011, 14:17
Сообщения: 510
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция.....Э-э-эх! А в детстве завяжешь бантик и - красавица!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 09 фев 2012, 08:30 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:47
Сообщения: 627
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 22 фев 2012, 04:35 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2011, 14:17
Сообщения: 510
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 23 фев 2012, 15:43 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:48
Сообщения: 811
О нанотехнологиях

Эта трогательная история имеет довольно размытые временные рамки. Когда она началась, достоверно не известно. По причине того, что ваш скромный автор узнал ее с конца. Врата нашей приемной впустили пожилую гражданку в типичном зимнем прикиде. Сверху вниз: платок, шубейка, юбка с начесом и валенки. В целом вполне ожидаемая внешность, за которой, как правило, следует перечисление симптомов гипертонии и заболеваний суставов. Я уже даже не противлюсь этой каре и воспринимаю ее смиренно. Небольшой вступительный монолог иссякает сам собой, после чего легким толчком можно направить беседу в более конструктивное русло. Однако что-то в облике посетительницы меня настораживало. Помните фильмы о Гражданской войне: голова бойца, раненного в неравном бою с белогвардейскими бандами, обмотана то ли платком, то ли тряпицей, то ли уже побывавшим в употреблении бинтом? Так вот, именно такой гламурный аксессуар имелся на голове у гражданки. Принимая во внимание давний и успешный разгром белогвардейцев, надеяться на революционное происхождение возможной раны не приходилось. А потому ранение могло быть получено бытовым или криминальным способом. Оба варианта, учитывая преклонный возраст, могли негативно сказаться на психике пациента, что, в свою очередь, грозило насыщенным диалогом.

Диалог же на общефилософские темы с уклоном в область ненаучной фантастики в мои планы не входил. Поскольку к нам обратились жители одного поселка, в котором в феврале решили отключить центральное теплоснабжение. Ранее жители получали тепло от заводской котельной. Но муниципалитет за тепло не платил, котельная была старая, и завод построил новую, современную и автоматизированную, но уже не рассчитанную на отопление жилого сектора. О планах своих завод честно предупредил местные власти за три года. Власти предупреждением не впечатлились и заявили, что на теплоснабжение у города денег нету. После чего приступили к постройке аквапарка. Ну, чтобы этим, у которых тепло отрубят в феврале, было, где весело досуг проводить. В общем, нужно что-то делать по этому вопросу. Запросы местным властям и на завод результатов не дали. А потому бабулька с забинтованной головой не тронула моей черствой души.

А зря.

Потому как болезная гражданка сняла платок и стала разматывать повязку. Меня стали терзать смутные подозрения, что сейчас у меня появится шанс удалить чирий ножом для бумаги, обработать гнойную рану или совершить какую-то подобную медицинскую манипуляцию. Впрочем, самые смелые прогнозы не оправдались. После демонтажа тряпки на лбу просительницы обнаружился черный кружок размером с пятирублевку. Для надежности объект был зафиксирован на лбу скотчем. Бабка указала пальцем на предмет и сказала:

-Вот.

После чего замолкла и стала ждать реакции.

-Что «вот»?- только и оставалось переспросить

-Не работает!

-Что именно не работает?

-Стабилизатор.

Я попытался разглядеть хрень на лбу поподробнее. Она представляла из себя кружок из черной пластмассы толщиной около миллиметра. Предмет мне смутно что-то напоминал. Но ни каких ассоциаций со словом «стабилизатор» не возникало.

-А что он должен стабилизировать?

-Как что, биотоки! Методом ионных нановолон.

-Простите, а почему Вы решили что он должен стабилизировать?

-Так профессор сказал!

-Какой профессор?

-Который к нам приезжал с помощником. Они лекцию читали про оздоровление, а потом стабилизаторы эти продавали. Пятьсот рублей между прочим.

-И как, помогало?

-Конечно, очень помогало. Вот, значит, какие современные технологии сейчас. Но, видать не доработанные. Чтоб стабилизатор заряжался, его на ночь нужно на телевизор класть. Так профессор сказал. А утром ко лбу прикладывать. И весь день ходить. Рукой-то тяжело весь день держать, так вот, я липкой лентой приклеивала. А зимой он холодит еще, так я платочком заматываю. Так хорошо помогает, и от головной боли и от газов!

С этими словами «стабилизатор» был отделен от пациентки и торжественно передан мне для осмотра. И, только получив его в руки, я понял, что он мне напоминал. В недобром предчувствии я открыл шкаф. Тут надо сказать, что от прежних хозяев офиса нам досталось в наследство кое-какое добро, которое забирать они посчитали делом ненужным и бестолковым. Среди этих артефактов был пиджак. Древний, советского производства и фасона, он не оставлял сомнения в своем сельскохозяйственном прошлом. Пуговицы этого пиджака как братья-близнецы напоминали целительный стабилизатор и отличались от медицинского высокотехнологичного прибора только наличием двух отверстий. Убедившись в верности своей гипотезы, я закрыл дверь шкафа.

-И много продал профессор своих стабилизаторов?

-Ох, и много, большой мешок у него был. Все продал. Да и так людям помогало, все ходили и только хорошее говорили. Сейчас, конечно уже не так. Кто потерял, кто бросил это дело, кто таблетками лечиться стал. Да и у меня чего-то голова болеть стала. Не помогает стабилизатор, видать заряд кончился у него…

-К сожалению, не смогу Вам помочь, мы ремонтом медицинской техники не занимаемся. Если голова стала болеть, Вы бы давление померили, к врачу сходили. А то когда еще тот профессор приедет. А здоровье-то одно. У вас дети, наверное взрослые уже, внуки есть…

-Ох, и не говорите, надо к доктору. А дети приехали, смеются. Говорят, обманули тебя, бабка! Не может эта штука лечить. А как же она не лечит, если мне от нее легче становится? И заряжается от телевизора. И профессор рассказывал. Молодые еще, глупые… На земле-то не работали, по городам все, по конторам…

-А Вы откуда к нам приехали?

-А из …,- и называет тот самый поселок, который от теплоснабжения хотят отключать.

Посетителей не было, напоил я бабульку чаем и отправил с богом домой. Взял с нее обещание к врачу сходить. И больше стабилизатор на лоб не клеить, а то мало ли как он, неисправный, на организм действовать будет.

Сижу вот в некоторой прострации теперь. С опущенными руками. Ничего я для них не могу сделать, только убедить не клеить на лоб купленные у заезжего шарлатана бракованные заготовки для пуговиц. Замечу, она же не одна такая, целый мешок продали. Сколько их было… 200? 300? 500? Представляете, полтыщи человек по улице ходят, а на лбу у них пуговицы скотчем прилеплены. Для оздоровления. Сюр полный… А муниципалитет для них строит аквапарк вместо котельной. Может в муниципалитете тоже эти стабилизаторы покупали?

Воландовский юмор порой приобретает изящные формы…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 01 мар 2012, 04:19 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 май 2011, 08:20
Сообщения: 532
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории из жизни
СообщениеДобавлено: 03 мар 2012, 17:50 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:47
Сообщения: 627
После шопинга у нас с дочкой в кошельке осталось три рубля. Проходим мимо ювелирного отдела, останавливаемся, рассматриваем, любуемся. Немного погодя дочка заявляет: мам, а на наши три рубля тут мы ничего не купим...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаОтветить Страница 5 из 10   [ Сообщений: 91 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 10  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
610nm Style by Daniel St. Jules of Gamexe.net

Русская поддержка phpBB