Непридуманная история с моей работы.
Дело было много лет назад, когда водка продавалась только в определенных магазинах, влажных салфеток для мытья рук не было и в помине, а на моей работе требовалось частенько оттирать руки от мела. фломастеров. клея и т.д. Мы использовали для мытья рук дешевую водку. Покупали ее по очереди. И вот настала очередь нашей самой модной и стильной девушки. Приходит она с покупкой вся растрепанная и злая. Рассказывает:
Прихожу я в магазин, очередь большая из одних мужиков потертого вида. Встала в очередь (напоминаю - хорошо одетая. стильная девушка! ). Отстояла. Прошу продавщицу продать мне самую дешевую водку. Немая сцена. Продавщица шепотом говорит мне, косясь одним глазом на очередь сзади меня:"Девушка, эту водку пить нельзя, отравитесь!". А я и отвечаю ей громко так:"А мы ее пить не будем. Мы ею руки моем".
Мужики ее чуть не разорвали на клочки после такой фразы.
И еще помню - водка называлась "Эммануэль"...

История со мной.
Я в компах не очень то разбираюсь, знаю какие кнопки жать и всё. Но сильно на эту тему не переживаю, есть куча спецов, которые за разумные деньги приедут домой и всё сделают.
Так и в тот раз - приехал очень вежливый и доброжелательный молодой человек, избавил от вирусов, закинул , в качестве бонуса, кучу приколов и игр, короче произвёл приятное впечетление.
На следующий день на работе - сидим в столовой , обедаем , все задумчиво молча пережёвывают пищу, а я вдруг высказалась - ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ВЫЗЫВАТЬ. ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО.
Секунд 10 все молчали, переваривали, потом кааак грохнут.
Почти год прошёл , а нет- нет кто-нибудь поинтересуется давно ли я мальчика вызывала.

Старого приятеля недавно встречаю.
Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал.
Удивил до безобразия...
Просто не мог ожидать от него такого.
Идет покупать кольца обручальные.
- Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня.
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина.

Больница.
У окулиста через три дня юбилей и на её двери повесили портрет. Нарисовали глаз большой, а в центр глаза поместили фотографию окулиста. Мимо её кабинета проходит проктолог и видит этот портрет.
У проктолога через 2 недели юбилей....

Давненько это было, а до сих пор вспоминаю :
Еду в автобусе. На сиденье, повёрнутом к задней площадке сидит парочка Он и Она. На лице печать умственной отсталости в лёгкой степени, но всё равно заметно. И так они смотрят друг на друга, за ручки держатся. Думаю, Господи , как хорошо, что они нашли своё счастье в этом жестоком мире, только бы не плодились.
А парочка, между тем, ведёт неспешный разговор. Не громко, но мы, на задней площадке всё слышим.
Она - сейчас приедем домой и ты оденешь зелёненькую рубашечку.
Он - зелёненькую рубашечку ?
Она - да, зелёненькую рубашечку.
Он - мы хорошую зелёненькую рубашечку купили.
Она - зелёненькая рубашечка хорошая

Они мусолили "зелёненькую рубашку" на протяжении 15 мин. Все уже изнывают. И смешно , и надоело до чёртиков.
И тут один мужчина поворачивается к своей жене и громко говорит : " У меня есть зелёная рубашка ? Выкинь её к ё********й матери "
Все стали давиться от смеха, а голубки продолжали журчать о зелёненькой рубашке.

Про мужа.
Как-то, после 7 лет брака, услышал он по телеку что сексом надо заниматься стабильно и много, поворачивается ко мне и говорить типа слышишь? НАДО!
Я хотела сказать что мы живем довольно давно и пора бы остыть друг к другу...Но вот как-то фразы у меня не сложились и в итоге:
- Мы уже 7 лет! Хватит!
Чего с ним творилось)))))
- Конечно! 7 лет этой гадостью занимались - хватит уже!
И я ржу как лошадь и даже возразить не могу)))))

Рассказывал отец.Дело было в 70-ых годах прошлого столетия. В один из субботних дней он с друзьями зашёл в Дом Культуры посёлка.Тут надо сказать,что перед танцами он копал картошку у одной бабушки,и она его накормила свежей варёной картошкой с молоком.Так вот ,как раз когда он танцевал с одной симпатичной девушкой,съеденная картошка и молоко дали о себе знать-он сильно пукнул.В те времена ещё музыка в зале звучала не так громко,как в нынешнее время,поэтому многие услышали эти звуки и повернули лица в их сторону.Отец же, довольно громко ,обратился к девушке:-А вали всё на меня!Естественно ,девушка,вся красная от стыда,выбежала на улицу,а потом долгое время не появлялась на танцах. Ну а отец? Отец, как честный человек,предложил ей руку и сердце.И вот в результате-я пишу вам этот рассказ.

Случай на работе:
"работала" у нас одна, уже дамочка, очень-преочень озабоченная. Заглядывает как-то в наш кабинет и, многозначительно посмотрев на сотрудника, молодого и холостого, неспешно удалилась.
Он, немного удивленно, говорит:
- Только подумаешь, а она уже хочет...

История моей тетушки.
В девяностых годах несладко жилось. Крутились , карабкались (в основном бестолку) , а тут ещё собака в доме.
На работе , после обеда , собрала косточки, кусочки всякие, мешочка под рукой нет. Девчонки говорят - вот валяется давно старая косметичка - положи туда. Ну я и положила.
Еду с работы в трамвае, косметичка в пакете. Разрезали мне пакет и вытащили ту косметичку.
До сих складываюсь пополам , представляя морду воришки.
Работа нервная,ювелирная , а вместо законной добычи - обглоданные косточки.

История недавняя, прошлогодняя . Из серии "Про супружескую любовь"
В соседям по даче приехала гостья - красивая девушка, с точёной фигуркой. И начала она , в минимальном купальнике, прогуливаться по участку. То цветочки польёт, то ягодки пособирает.
Не знаю, как на соседних дачах мужики реагировали, а мой - превратился в зомби с затуманенными глазками. Ползает по огороду, инструменты роняет.
Как реагировать законной , приевшейся супруге ? Шипеть и скандалить ? Кинуться делать косметические операции и липосакцию ? Любой вариант заведомо проигрышный. Так что молчу, делаю вид, что ничего не замечаю.
Через какое-то время муженёк, видимо поняв что -то , говорит мне виноватым голосом : " Ты не сердишься, что я пялюсь на соседку ? "
Я отвечаю : " Нет, не сержусь, она и вправду очень красивая. Любому приятно смотреть на молодых и красивых. И не только мужчинам. Женщины то же, когда видят красивого мужчину , поглядывают на него"
С лица мужа немедленно исчезло томное выражение. С пол.часа сидел , катал желваки. Чую, хочет скандал закатить , а не может - сам первый начал.
Потом выдал перл мужской логики : " какие вы бабы - суки". И пошёл копать огород.
После этого происшествия я частенько ловила на себе подозрительный взгляд мужа , засматриваюсь я или нет на посторонних мужчин.