А что, вот последняя история, рассказанная Светиком, - очень даже верится, что она реальная, вполне типична. Собственно над ней хочется скорее не смеяться, а .. ну если не плакать, но уж, по крайней мере, сожалеть или посочувствовать. Хочется верить, что со временем такие истории будут именно придуманными, а не непридуманными ...

Теперь вся правда о городе Туле.
Тула разделена на два враждующих района – один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают – один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором по понятным причинам есть и пряники и кипяток.

У нас было, в реале. Девушка сдала на права и поехала на работу, в банк. На сложном перекрестке так и не сумела проехать на светофор, не успевала тронуться с места, после стопятисотой попытки выключила мотор и стала плакать. Стоящую машину заметил дежурный гаишник, подошел разбираться. Девица рыдает "меня никто не пропускает!", ну он и сел за руль. Проехал перекресток, спрашивает "вас до работы довезти?", но она отказалась, поскольку самое страшное было позади. На работе не ругали, всем было весело, из-за чего история и попала в народ. На следующий день красавица приехала на автобусе.
Так доблестный гаишник спас девушку. А все их ругают. А он герой!

Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности. Я говорю сыну: - Вовочка погладь животик т. Наташе.

Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от т. Наташи и говорит: - Она что его съела???

А потом подходит ко мне и говорит: - Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??

Я ему: - Я ела капусту и случайно тебя съела!

Вовочка так строго: - Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???

Спорим, вы не умеете читать так, как умеет наша Малинка. При этом личико у нее становится таким заумным. Вот только ее чтение доводит нас порой до слез от смеха. Вот, например, вы никогда не увидите на кулере такой надписи: «Когда лампочка красная горит, чай наливать нельзя!». «Всё она уже не горит, наливать можно». А вот такие надписи как вам. «Промывать носик для Алиночки». «Осталось чуть-чуть». «В глазки брызгать нельзя». Они периодически появляются, когда мы идем промывать носик Долфином. И ведь приходится стоять и слушать ее чтение, да еще и соглашаться с ней. Если слово лишнее скажешь или поторопишь, еще дольше читать будет.

А вчера она нас сразила наповал. Слышу, спорит с мужем. Говорит: - Включи Лунтика. - Нет, не работает DVD. – Уставший от Лунтика, ответил муж. Он его только выключил и решил телевизор посмотреть, пока та куда-то отлучалась. - Работает, включи!!! - Я сказал, не работает! Она выхватила у него пульт и нажала на кнопку переключения. И выдает: - Написано: «DVD работает. Алине смотреть Лунтика нужно. Смотреть все по порядочку, не переключать». - Вы бы видели ее лицо при этом. Мы долго смеялись не столько от слов, сколько от выражения заумного личика.

прихожу это я в бухгалтерию, ну там чё-та не работало у них...

сижу значит, делаю...
вдруг вентилятор блока питания начинает громко гудеть...
Я так, от неожиданности - "ОЙ!"
а бухгалтерша невозмутимым видом - "а, это ничего, просто в этой коробке (показывает пальцем на системник) много пыли скопилось, и там заработал...

Я -

ОНА - "сейчас он попылесосит и утихнет..." (на последнем слове вентилятор перестаёт гудеть) она - "Ну вот, видите "

Я, давлюсь и медленно сползая со стула спрашиваю - "А кто это вам так классно всё рассказал?"

ОНА - "ну дык, это... наш предыдущий программист"

Работал как-то в одном офисе, давно... там было 6 баб, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил. Подошло 23-е февраля... ну думаю, сейчас подарочек прилетит нифиговый, в шестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек прилетел. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 05 и подешевле 033.
Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка ит.п. ) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами...

Это было жарким летом, когда вовсю на рынке продавали овощи и фрукты. За покупками я отправилась с подругой. Мы с ней не спеша рассуждали всю дорогу что и где купить и как бы не забыть то, что просила ее мама.
Она твердила:
- как бы не забыть купить яиц домой.
В общем самое интересное, когда она со вздернутым носом подошла к прилавку с помидорами и окинула продавца взглядом спросила его:
- Мужик, почем твои яйца?!
Смущенный мужик ей ответил:
— я вообще помидоры продаю.
Подруга моя на тот момент была красной. Ведь она хотела спросить цену о помидорах, а в голове все крутились эти «чертовы» яйца, которые ей надо было не забыть купить. (С)

История первая. Ознакомительная.
Мальчику 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышно ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит.
Мама пошла на разведку.
Заходит – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная!).
Наконец поднимает на маму глаза и изумленным голосом восклицает:
-МАМА!!! У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки!)
-Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делает умное лицо – понимает: тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Насилу успокаивает. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная.
Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, мама уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было.
Обнаруживается сын сидящий на горшке.
Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве.
Мама напряглась, чуя, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага!)
- Э-э-э… (лихорадочно подбирает слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли????
- Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает :
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
(С)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.