Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

В 10 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что мальчик, а они же дружат только с девочками.
В 13 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что я математик.
В 17 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что не пью и не курю.

В 18 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что живу в общежитии и у меня нет денег.
В 21 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что я все еще живу в общежитии и у меня все еще нет денег.
В 23 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что не разбираюсь в музыке и не хожу по клубам.
В 25 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что я толстый.
В 27 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что не умею одеваться и еще у меня не растет борода.
В 29 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что я же так много работаю.
В 30 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что мне уже 30 и я уже старый.
31 год я искренне удивлялся, когда обнаруживал, что кому-то нравлюсь, и, признаться, этот факт сыграл в характере моих отношений с противоположным полом серьезную роль.
В 31 я думаю, что пора ломать шаблоны и стремиться к тем, кто нравится мне, как бы высоко, далеко, страшно это ни казалось.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

SMS-переписка:
- Нашёл вчера мобильник?
- Нет, вытащили в клубе
- Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
- А это не Миша

— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! " anekdotov.net

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребенка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

В открытом космосе. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? — Да, а что? — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ.. anekdotov.net